五月的天,幸福而忙碌的季节

五月的季节 、弥漫着初夏的味道 ——淡淡的的清纯。

五月的季节送走了春迎来了夏,时间一转眼又已是五月了,而今五月就已将过,留住的只剩下片刻回忆。

蓝儿一个多月没来打理下博客了,好多博友是否与我一样呢,渐渐的在现实忙碌中被迫离开这片静土。

五月,对我而言即是幸福的也是忙碌的,我从来不会去感慨命运为何如此,只因自己也乐在其中。

简单生活,忙碌生活,幸福生活。这就是我要的生活!蓝儿愿大家都能如我般心态,快乐生活着!

误会,该这么延续下去么

尽管某人老是说我唧唧歪歪像个老太婆,我也不管了,我就这一德行。

不得不说,我现在真的变了很多,从以前一个那么安静又自卑的我的到如今开朗有点自信的我。

在我还不会赚钱的那些年是我最不堪回首的岁月。以此省略几万字。。。。。。。。。。。。。

因为痛苦发生在自己身上时,不管用什么言语别人都无法体会。

我不想写太多,因为我思绪很乱,原本有很多很多的话想说的,却发现,找不到词语来叙述。

我只想做一个让你心疼的女子

我只想做一个让你心疼的女子,永远永远的被你看在眼里,疼在心里。­

如果可以。我想要做一个让人心疼的女子。那么简单的幸福,却足以丰盛我的半壁江山。­

断翼的天使,在寻找爱丽丝的梦境。因为你的存在,我就从没有停止向前。

姐姐、请接受我的关心

我家四个女孩,我排名第三,而我的大姐是我们当中最辛苦的一个了。

小时候,自从我和妹妹的降生,姐姐的担子更重了,

因为我和妹妹仅隔一岁,所以都是我大姐天天背着我们出去做事,大姐大我五岁。

大姐小学都没毕业就出来工作了,家里没有能力再扶持我们四个女孩了,只靠我妈妈一个人太累了,所以大姐早早的就出来赚钱,那时候工资才那么一点,她每个月都很省,都寄钱回家给我们读书,如果没有她,也就没有如今的我了。这些我都铭记在心,不会忘记,我发誓以后除了妈妈,大姐是第二个我要尤其对她好的人。
在公车上,我发信息给姐姐了,我说:“以后要是有需要一定要和我说,我不是外人,你可是我姐姐啊。”

她回来信息让我有点难过:“我又不是残废了,自己会赚钱,你的好意我心领了”

听到这样的话,我觉得好陌生,好陌生,在这里,姐姐是我最亲的人,我不对她好,我要对谁好。。。。

姐姐为什么不肯接受我的关心,为什么…………………..

告别无依无靠

蓝儿终于可以不再是一个人在厦门拉,之所以会来厦门也是因为我大姐和姐夫都在厦门,所以05年没毕业我就出来打工了。

可是自从08年我姐姐回家生小孩,我回家学计算机毕业后就是一个人在外面了,在上海的时候也是一个人,幸好有我同学在我身边,可最终她还是离开了我去了她父母那里。
去年还是选择了来厦门,毕竟我也喜欢这城市,曾经我们在厦门的时候好多的亲人都在,

我姐姐,我妹妹,我表妹还有我舅妈,好热闹哦,什么事也不用自己操心,

不过自己终究要一个人面对这以后的一切,所以二年了,身边都没有亲人,呜呜。。很心酸啊。

昨晚我姐姐八点的车,知道后,我也是一晚没睡觉,害怕自己睡过了,没有去接姐姐,闹钟是设的一点,二点的时候姐姐打来电话,那时候好晚没有公车了,只有打的,从我住的地方去汽车站还好远哦,打的来回都花了100多元了,不过也是没办法的事,半夜那么冷,厦门这几天也是经常下雨,灰常的冷。害怕姐姐在那里等太久,会感冒。

纪念我那亲爱的外公

外公,天堂的路走好、不要害怕、不要伤心、不要难过、不要生气、不要。。。。。。。。。

谨于此文献给我那可爱可亲可敬的外公!

外公、外公、好久没贴在您耳朵边叫您了、好久没听到您骂我死丫头了、好久没看到您那满是笑容的脸了、真的是好久好久、、、、久到连我自己都忘记了、我对不起您,已经好几年都没去看望您了,每次过年都是姐姐她们去,我却没有去,本来是今年想去的,老天是不是要故意和我做对啊,这个愿望都不让我实现。

写给妈妈的一封信

亲爱的妈妈:

嘿嘿、女儿真的有好多的话想要和你说,可是每次在电话里面我就说不出口了,每次都是听着你很着急的问着我身体好不好,过的好不好,虽然我一直觉得很厌烦,因为每次打电话好像都没什么事,没什么话要说,所以每个月只打一次电话,很多朋友都说我怎么可以这样,时时教我要经常多打打电话回家,可是自从14岁那年我就已经怕打电话了,那次已经成了我心里的阴影,每次拨通家里的电话时我的心都跳的好快,不像人家打给家里都是一副开心幸福的模样,对我来说打电话给家里就像是完成一个痛苦的任务。